I don't believe that anybody, feels the way I do about you now

Como se tivesse tomado uma surra, acordei com terríveis dores musculares e talvez muito mais cansada do que quando me deitei. Dormi pouco, dormi mal, não dormi.

O resto do dia foi leve, estranhamente leve e não tive sono, agora é noite, é bom estar aqui contando coisas sem importância e ouvindo a versão de Ryan Adams de Wonderwall... continuo sem sono.

Têm sido difícil escrever, na verdade eu não sabia como começar mas eu queria falar como se fosse embora pra um lugar bem longe por algum tempo, porque eu vou, eu queria escrever da falta que me fará você, as pequenas coisas nossas que costumávamos fazer, ver estrelas e fantasiar o futuro, eu acreditava em tudo e tinha uma vontade grande de que tudo acontecesse...

Agora minha cabeça dói, queria muito deitar, descansar e sonhar com coisas bonitas e brancas, violinos, eu em posição de lótus e flores coloridas , a noite inteira para acordar amanha querendo cuidar mais de mim, me sentindo talvez, quem sabe, nova.

Mas as dores continuam e mesmo se o sono resolvesse aparecer, eu não dormiria por que agora eu penso em ti e você me consome inteira, pouco a pouco, ate hoje, de forma incompreensível – pausa. Como pode, se é que se pode, crescer assim em mim...

Olha, é a primeira vez em todo esse tempo que nós ficamos 2 meses sem nos ver, entenda se parecer melodramático demais, choroso demais, porque eu sinto sua falta com força, isso me faz querer não ir a lugar algum, quero ficar. E sinto, é verdade, um pouco de raiva por não saber lhe dar de forma mais plausível com tudo isso, até porque agora, sinto que surgiu um vazio entre nós, aquele silencio constrangedor em que um fica esperando o outro falar e ai? E agora, o que vai ser? Mas ninguém diz nada. Às vezes ate prefiro, principalmente agora.. A gente é quem sabe, tudo já foi dito de tantas formas que não há muito que fazer a não ser relembrar, ate porque eu estou falando que o que sentimos, se perpetuou no tempo, ninguém apaga o passado, somos condenados a lembrar para sempre.

E um dia, eu disse um dia porque eu quero te ter muito em minha vida de qualquer forma, em pensamento também vale, um dia embriagado de coisas belas e sutis, de musica e uma nostalgia bastante gostosa, eu estarei remexendo lembranças nossas, seus olhares, os gestos habituais, tudo, tudo muito bem guardado, eu te reconheceria em qualquer lugar do mundo, direi aos meus filhos que quando eu era jovem conheci uma pessoa linda, e se eles me perguntarem por onde você anda, eu direi que não sei, mas que continua linda. Ou então eu estarei juntinha de você, com sua cabeça no meu colo e os dedos entre os seus cabelos, te beliscando fraquinho, assim, com carinho, pra você não dormir, e dizer lembrando de tudo; bem que você disse, amor, sempre e pra sempre.

Chove, gosto de chuva, tenho vontade de sair lá fora e deixar a chuva levar tudo embora, pra repor as energias, me sentir melhor, mas são 4 e 40, continuo sem sono, continuo pensando em você, sentindo saudade, sentindo fundo...

E sinto que vai ter sol, talvez lá pela 6 eu ligue para algum amigo e diga, olha, sai pra fora, vem ver o sol nascer comigo que depois também vai ter vento... Meus amigos são pessoas lindas, pessoas grandes, apaixonados. Como eu, gostam de poetizar o insignificante, essas alegrias corriqueiras, do cotidiano... como são profundos meus amigos, meus amores, pra sempre nós nos merecemos, mereceremos. Eu não sei como pode existir quem viva sem amigos, deve ser triste, amargo, mais ou menos como café frio e sem açúcar e o pior é que há quem goste. Eu não suportaria, viver sem amigos é viver pela metade, não gosto de nada pela metade nem de meios sentimentos, é 8 ou 80, extremista, eu sou assim.

As dores desapareceram sem que eu percebesse, pensar em você sempre me fez bem, mas agora eu quero dizer que acho que isso tudo se parece muito com uma despedida, e talvez até seja, não sei afinal, se nos veremos antes de eu ir. Pensei em escrever como me sinto em relação a você estar desaparecendo lentamente da minha vida, como é me acostumar com impressões, como é mesmo estar com você, qual é o seu perfume agora? Não, eu ainda não me acostumei, talvez nunca me acostume e me sinta bastante sozinha, tenha muito medo e depois continue, comece de novo, sei lá...

Na verdade, pro futuro eu tenho perspectivas ótimas, não perdi as esperanças, não deveria e como poderia? Tenho só 17 anos afinal, pareço estar desesperada e até esteja, mas não muito, fico inventando formas de te sentir, te escrevo agora por pura necessidade, são 20 minutos de você e eu me sinto protegida, confortável, queria saber dizer mas eu não sei como, tudo o que sei é que “after all you’re my wonderwall...”

Então aqui estou escrevendo para dizer coisas sem dizer, querendo que você saiba que pra sempre eu quero ser a pessoa pra quem você pode contar os seus sonhos. Eu te quero um bem enorme, me queira bem também e case-se comigo em um dia lindo, vem viver comigo e aceita meu pedido antes que eu perceba amor, que nós não mais podemos, porque nós não podemos... poderemos?

Não há motivos que me levem ao desespero, não agora, não mais. Imaginei quão grande é o mundo, imaginei o tempo e desde o inicio, uma energia osmótica e massa condensada, criou-se tudo do nada, no nada. Um milagre, um acaso.Imaginei os séculos e a historia da humanidade, imaginei o cosmos e conheci a incapacidade humana de perceber o quanto se limitam. Encontram prazer em migalhas, vida alheia, o que se faz com dedos e pouca lucidez. Gostam do estrago, fazem gozar o ego com verdades inventadas, atentos demais, burros demais, quanto tempo foi desperdiçado? Imaginam e não pensam, estacionam e permanecem.Falhei, sempre falho, logo eu, que aprendi desde pequena a desconfiar das pessoas, que sempre duvidei de qualquer boa intenção gratuita. Como posso sentir vergonha? Porra nenhuma! Sinto pena, então castigo-me imaginando a pior de todas hipóteses, que seja, eu mereço todas as conseqüências, paguei pra ver, dei a cara a tapa e o caralho. Mas digo batendo forte com os pés que não deixei crescer em mim essa chagas psicológica que por um segundo desviou a minha atenção e quase me fez esquecer quem eu SOU. A essência continua e com o mesmo orgulho que mantêm as vaidades do meu egocentrismo satisfeitas eu digo que não há nada que me abale. Viver enobrece, pensar enlouquece, eu tenho paginas inteiras de experiências vividas e mais ainda para serem escritas. A cada dia que passa eu conheço mais as pessoas e percebo o quanto é triste essa busca caótica por um pouco de atenção, aceitação!Toda realidade é momentânea e opcional por isso faço o que eu quero, posso! Pouco me importo. Não existe imunidade, a vida é fulminante, então que falem, mas quanto pesa a sua palavra? Impressões demais e nenhuma certeza, cale-se! Te distraia dessa obsessão que consome sua capacidade altruísta de ser. Sádicos!Coloco-me em meu lugar, assim, porque quero, e acima de todas as bocas que me amaldiçoam e outras tantas que me abençoam. Sei de mim, somente eu e alguns poucos. Basta!

Até amanha, Inácio

Encontramos-nos ás seis, ele sempre muito pontual, olhamos o céu inteiro de duas cores e nos despedimos do sol para vermos a bailarina que se mostra quando as estrelas se alinham todas, sem dizer uma palavra Inácio e eu observamos a vida e seus mistérios, e a bailarina, parece dançar sem nenhuma musica. Todos os dias, a minha rotina agora é isso e ele já deve estar acostumado com a minha presença, não fosse surpresa, Inácio é só o banco onde eu sento e posso imaginar o dia em que voltarei para casa, o dia em que verei os únicos olhos que realmente me conhecem. Porque agora você vive em minha mente, e eu preciso imaginar pra te lembrar.E então ouço aquela nossa musica e em um estado bastante confortável eu me entrego, amor, ainda sou sua. Quanto tempo isso vai durar? Quando tudo tanto faz, o tempo de propósito passa sem pressa, então eu o tenho o bastante para imaginar coisas grandes e inventar maneiras de enfeitar a realidade que agora, tanto faz!Me restam apenas palavras e essa cólera receosa de de repente ter que acreditar que está tudo arruinado por completo. Talvez eu conseguisse curar tanto mal que me faz essa falta de você, se estivesse ao meu alcance, se eu tivesse como...Agora vivo pouco, sinto saudade e não há segundo que eu não pense em você, não havia de ser diferente, se você sente como eu, sabe o que é ser completa, e sabe o que é não ser.Ainda tão menina e já tão mulher, você deve continuar sonhando esses sonhos lindos, eu acredito em todos eles e você tem força. Torne-os reais! Outrora meu erro me mostrou que a possibilidade de te perder foi tão assustadora quanto admitir o quão covarde eu fui, covarde e mimada, o medo é um tapa na cara daqueles que acham que sabem muito, levei o mais doído pra aprender mas tive sorte e me encantei, descobri que estava diante do sentimento mais puro de toda a minha existência. Dar valor, camarada! Quem aprende nunca mais esquece.Eu queria te dizer coisas que eu nunca disse, nós deveríamos ter gozado mais e eu deveria ter de escutado cantar alguma musica, queria ter muito alivio e graça pra te deixar paz e absoluta certeza de que nada mudará no ultimo abraço antes de partir, por que eu ainda sou aquela mesma menina que um dia tanto te amou, e com o mesmo amor de antes permaneço, tão puro, e sempre, e tanto... Nos apaixonamos tantas vezes, sentimos a fundo todos os nossos prazeres, sem vaidades construímos um mundo inteiro nosso e nos esquecemos deles, que agora nos obrigam a contar a mentira que eles querem ouvir. Então escrevo com certa dificuldade sobre todo esse nada que me restou, sobre ter que caminhar para um futuro que deveria ser nosso, acompanhada de uma dor que me ultrapassa, sobre a queda das minhas maiores esperanças.Sem você os dias passam tétricos, em silencio, arrastando-se entre as linhas daquela carta que eu não consigo responder e tudo o que eu faço é tentar descobrir como fazer parar essa coisa que está nos impedindo de respirar. O céu ganhou pequenos diamantes brilhantes e nós, Inácio e eu, sentimos que podemos ter tudo se tivermos força, me deixaram sem voz, sem vida, mas eu não desisti, porque desde que eu te conheci eu sei o que eu quero. Olhando daqui elas parecem estar tão perto, e imaginar na distancia que as separam me faz pensar em nós, perdidas em um infinito nosso, mas tão intocáveis e quase eternas, como estrelas. Eu amo você, vida. Eu te amo, eu amo você!

I'll be waiting

Eles conseguiram, nos colocaram em estradas diferentes e fizeram seguir o caminho inverso.
Minha memória cheia de palavras, eu tenho tanto pra falar... Queria não precisar lembrar que daqui a pouco tudo vai se perder no tempo. Não quero escrever muito, não consigo, por isso reajo com desdém a essa realidade cáustica. Faz de conta que não é comigo, faz de conta que eu sei viver sem você, faz de conta que ainda falta muito, enquanto tudo o que eu faço é mendigar por um pouco mais de tempo ao seu lado.
Eu te amei todos os dias desde o inicio, todos os dias religiosamente. Já disse de tantas formas que nem sei, que já desisti, dá pra escrever o tamanho daquilo que não se vê? Daquilo que se só sente infinitamente? Olha onde nós estamos, ainda conseguimos sonhar com uma vida melhor, amor. Porque o que eles não sabem é que estradas sempre se cruzam.

Décadent

Os desenhos são sempre muito abstratos, um circulo, um quadrado, às vezes triangulo e muita cor quente, forte. “Desenhastes tanto por qual motivo oculto?”. Não fosse por falta do que fazer com as mãos, digo que não, não mesmo. Dedos tão delicados e ávidos por dar vida e forma àquilo que nada era. Musica, por que não? Deixa tocar ai exaustivamente aquela musica que eu adoro em dias de chuva. Dá pra sentir o cheiro das cores e os dedos amarelos não param, estão criando, talvez confidências.
“Porque que não te ocupas mais, lhe sobra tanto tempo vago de tudo, gostas de escrever?”. Eu lá sei escrever as cores, só as vejo, sinto-as, escrevo em formas, poetas são ’patrícios’, quase anjos, pobre de mim.
- Abraça logo essa tua loucura, mon amour.
O sol vem vindo, é hora de deitar, banho gelado manda o sono embora, mas como se de alma lavada eu deitasse na cama chamando alto em pensamento, “PAZ”.
“Nem sequer te preocupas em ensaiar alguns disfarces. Quantas garrafas? Quantos maços? Que cheiro é esse?”
- Até a minha decadência é elegante, ma cherie.
Que arte mais crua, um mundo inteiro pra ser absorvido e olha, cá estão os dedos apontando para o mesmo que os tem, com urgência, pedindo pausa, pedindo chega. Preciso mesmo sentir com o espírito tanto breu interior, para vender e pagar o aluguel? Querem verdade, hoje em dia tudo é produto. Expressar cansa, como cansa. Mas olha como ficam lindos emoldurados, pendurados.
Se não fossem a companhia dessas enormes olheiras, sairia para mais um agradável passeio pelo parque, a busca pela inspiração, uma xícara de café talvez. Ou não, preciso descansar os olhos, e os dedos.